De passar inte.
Er annons sa: "Vi passar varje fot."
Ja, ma'am. Men problemet är
att du inte har det som Webster menade med "fötter".
Det vi ser här, tjejer
är revbensspjäll med naglar.
Jag föreslår att du omger dina tåssingar
med såna där små potatisar i folie och serverar med vin.
Jaså!
Här borta, raring. Ställ dem varsomhelst.
Hej, Al. Du skulle ha varit så stolt över mig.
Jag spenderade varenda krona du har, men inte ett öre mer.
Nu behöver Alajandro dricks.
Visst. Håll tassarna borta från min fru.
Kmart, imorgon, tiotiden.
Jag förstår ditt shoppingbehov.
Du behöver variera att du inte gör nåt hemma.
Men, när jag dammsög min skjorta i morse, så sa jag till mig själv:
"Jag har en fru."
"Varför skulle jag annars inte bry mig om min hälsa?"
Vad menar du, Al?
Jag har inga rena skjortor, Peg.
Gör som jag. Köp en ny.
Jag ville inte väcka dig genom att slita min plånbok ur dina klor.
Låtsas att gallerian stänger tre.
Åk hem och tvätta mina kläder.
Varför blir jag bestraffad?
Okej, Al. Jag ska tvätta.
Men jag behöver pengar.
Mynt till maskinen.
Jag går inte på det igen. Vi äger maskinen.
Jag vill inte tvätta, Al.
Det finns inget att köpa där.
Låt oss kompromissa: Ge mig pengar
och ta med dig kinamat hem
så äter vi en god middag.
Jag menar allvar, Peg. Se på skjortan. Den syns inte i en spegel.
Åk hem och tvätta. Tills dess, ingenting.
Förstår du? Inga pengar.
Ja, Al.
Nu får du ursäkta mig. Solen går ned och min skjorta vill festa.
Skorna måste ställas undan.
-Al. -Inga mer pengar.
Inga mer pengar.
-Välsigne dig. -Tack, raring.
Ta nåt mot den där hostan, Peg.
Det har jag redan gjort.
Jag åker hem nu och funderar på att tvätta dina kläder, älskling.
Ursäkta, ma'am. Vart ligger apoteket?
Tack, ma'am.
Al, Al! Gissa vad jag just såg.
-En mor med hennes barn? -Nej.
-Jag såg nyss Elvis, Al. -Vilken Elvis, Peg?
Elvis Presley. Kungen. Bäckenet.
Låt mig förklara tre saker för dig, Peg: Nummer ett, Elvis är död.
Två, Elvis var inte bra när han levde.
Och tre, om han levde så skulle han vilja att du tvättade.
Tror du mig inte?
Lika mycket som när du sa att städning främjar hjärtsjukdom.
Det var ett misstag.
De menade rökning, men jag ville inte sluta.
Jag gjorde verkligen det. Jag såg Elvis.
Det finns bara en död man i gallerian. Han står här.
Åk hem och tvätta mina skjortor.
Jag såg Elvis, Al.
Om det visar sig vara han, så vill jag att du ger mig 500 dollar.
Om det visar sig vara Elvis, så får du allt jag har.
Jag tar hellre 500 dollar.
Jag letade igenom alla affärerna, men Elvis var borta.
Det var han, Marcy.
Han såg ut som han gjorde när de begravde honom.
Jag älskade Elvis. Jag önskar att han levde.
Han är den enda jag skulle vara otrogen med.
Han och "Boom Boom" Mancini.
Jag såg honom, Marcy.
Många människor tror att de ser Elvis.
Han var en idol. En sexsymbol.
Och så som männen är idag
så måste vi väl leta bland de döda efter lite spänning?
Tro mig, Peggy. Ingen önskar att han lever mer än mig.
Jag har varit i Graceland.
Jag såg honom i Vegas.
Hans stjärt är ren magi.
Hans röst pulserade runt mig och nådde mina hemliga ställen.
Hans höfter böljade, virvlade, malde.
Hans väsen drevs in i min själ, igen och igen.
Snabbare och snabbare... Tills...
Kan jag få en cigarett?
I alla fall, det jag säger är att Elvis är död
och att vi bör gå vidare med våra liv.
Åh, herregud.
Inser du att du nyss hade mer sex idag i det här huset
än jag har haft under 16 års äktenskap.
Och det varade längre.
Jaja. Jag har i alla fall god hälsa.
Kom in.
Nej, Peggy. Det är torktumlaren.
Det betyder att det är klart.
-Vad gör vi nu? -Du viker dem.
Jag gillar det inte alls.
Åh, Marcy. Han var så verklig.
Kan du föreställa dig hur det var att vara gift med Elvis?
Och att föda hans barn.
Men Steve är lika bra.
Det är inte så illa att tvätta.
Du kan ha rätt.
Det är mycket bättre än att kasta bort kläderna.
Man kan använda dem om och om igen.
Det här är fantastiskt, Marcy.
Du har fått bort allt det gula.
Als t-shirtar är gråa igen.
Alla fläckarna är borta.
Förutom den här.
Ge mig den.
-Herregud. -Oroa dig inte, Marce.
Fingrarna vaknar igen.
Det är de speciella oljorna och kryddorna i Als kropp.
Nej, Peggy. Se på fläcken.
Det är Kungen.
Ja, den är bra. Men inte en av Als bästa.
Nej, se på formen. Det är Elvis ansikte.
Al svettades Elvis.
-Det ser ut som honom. -Det är han.
Det är ett tecken. Du såg Elvis. Du har blivit utvald.
Elvis lever i Als underkläder.
Stackars Elvis.
Först Vegas och nu det här.
Vi ser vad mer han svettats ut.
Vet du, Marce. Jag har alltid undrat varför Al föddes.
Nu ser jag det.
Als armhålor är porten till en annan dimension.
Snabbt, Al. Upp med armarna.
Snabbt, Al. Ned med dem.
Det handlar om död, men det är ingen vi känner.
Resten av dem är rena. Jäklar.
Ursäkta mig, Peg. Precis som på vår smekmånad så undrar jag
vad det är som händer?
Se, Al. Du har svettats ut Elvis.
Om Elvis var gift med dig, så skulle han svettas ut mig. Och?
Jag menar allvar. Du svettades ut Elvis Presley.
Du kanske har en skoförsäljares hjärna
men du har Michelangelos porer.
Vet du vad det här innebär?
Att dagens jobbigaste del inte är över?
Nej, Al. Det betyder att jag såg Elvis i gallerian.
Han lever.
Han försöker kontakta mig.
Jag förstår äntligen det riktiga syftet med mitt liv.
Att utnyttja dig.
Inte som jag har gjort, som en förlängningssladd till Kungen.
Han lever. Han lever. Hon såg honom.
Vill ni se Elvis? Jag ska visa er Elvis.
Nu när vi har sett och känt Elvis närvaro
låt oss hedra honom genom att göra nåt han älskade:
Äta middag.
Nu ska jag göra nåt som Al Bundy älskar att göra.
Jag säger till om jag trollar fram några superstjärnor.
Barbar.
Låt ingen röra den tröjan.
Världen måste få veta.
Jag ska ringa min Elvis-fanklubb.
-Vad kommer hända nu? -De kanske skickar en representant.
FOTO MED SVETTFLÄCK 20 DOLLAR
MATA hunden som SÅG LASSIE FEM DOLLAR
Köp era korvar.
Köp era Elvis Hound Dog-korvar.
Jag tar tio.
Och sen sa Elvis till mig:
"Peggy, jag kunde ha pratat genom vem som helst.
Men jag valde dig eftersom jag gillar en kvinna med högt hår."
Och sen höll vi varandra i hand.
Den här.
Och sen, som om kyssen inte räckte
så gav Elvis mig en massage.
Får jag prata med dig, Peggy?
Gav han dig verkligen massage?
Han råkade mer gå in i mig.
Men när man är gift med Al, så är det en massage.
-Fortsätt. -Sen sa han:
"Lämna din man. Han är bara en riktig hund.
"Följ med mig, så njuter vi av snabbt leverne, snabba bilar och snabbmat."
Sa han verkligen så?
Hans exakta ord var: "Ursäkta mig, ma'am."
Men det var sättet han sa det på.
Jag avundas dig, Peggy.
Mitt enda möte med ödet
var när Clark Gable sa till mig i en dröm:
"Behåll dina egna tänder så länge du kan."
Sen brast Steves dumma blindtarm och jag vaknade.
Sån är Steve.
Varje gång jag ser ärret undrar jag vad som kunde ha hänt.
Kom igen, Marcy. Vakna.
Clark Gable är död. Återvänd till de levande.
-När Elvis kom till mig... -Ursäkta mig.
Kan du visa igen hur Elvis hånlog
när han hörde att din man säljer skor?
Ursäkta mig, Marcy. Min publik.
Vilken hemsk dag.
Kan jag få en öl, Peg?
Peg?
MATA Hunden som SÅG LASSIE FEM DOLLAR
Kan nån prata med mig?
Visst, pappsen. Gå härifrån.
Paret Webstock har köpt vårt paket
med en rundtur och sittplatser
så du kan väl växla mynt till toaletten.
Jag är Myra Webstock. Vi kommer från Tecumseh, Iowa.
Älskar du inte Elvis?
Ut härifrån.
Pappa. Var snäll.
Förstår du inte? Vi tävlar mot Graceland.
-Gå till ditt rum. -Jag kan inte.
Det är vårt "Heartbreak Hotel".
Varför är Elvis död, men jag hamnade i helvetet?
Kvinnan i Denver som såg Elvis i sina ägg var mycket trevligare.
Allihopa, jag vill att ni ska få träffa mannen som svettades ut Elvis.
Min man, mannen med den gyllene körteln.
-Hej, jag heter Ollie. -Jag heter Lew.
-Vi kommer från 20th Century Shrines. -Det är till mig.
Bundy här, jag lurar folket där.
Vi har din beställning här.
Nu ska vi se.
-"Två dussin smala Elvis-pennor." -Japp.
"Två dussin feta Elvis-pennor.
1000 rullar 'Love Me Tender' toalettpapper."
-Japp. -Japp.
Vänta. Vart är min "Jailhouse Rock"-tvål?
-Slut. Stor fängelsebeställning. -Jäklar.
Kan du lyfta på armarna, pappa?
Paret Webstock vill ta en bild med sina huvuden där.
Du tjänar fem dollar.
Har den här familjen ingen stolthet kvar?
Och sen sa jag: "Du, Elvis. Säg sanningen.
Vem tycker du bäst om, Priscilla eller mig?"
Och han lyfte sitt huvud från pizzan
och med pepperoni-andedräkt, så sjöng han för mig:
Här är ett mynt, pappa.
Kasta det, så fortsätter folk.
Ser ni inte vad ni gör, barn?
Ni tar pengar från hårt arbetande idioter?
Hur kan ni sova om natten?
Vi kan vila våra huvuden på det här.
De är här. De är här.
Vad gör du, Peg?
Jag har haft en tuff dag.
Jag vill ha lugn och ro, mat och odört.
Är det för mycket begärt?
Du måste verkligen stå i centrum hela tiden.
Det är äntligen min tur att skina och här står du, mr solförmörkelse.
Vad tänkte Elvis när han svettades ut sig själv genom dig?
Det var säkert en sån där spontan sak
som döda killar gör.
Okej, allihopa. Jag har nåt att säga.
Det här är mitt hem.
Och jag vill att alla...
Peggy, här kommer den nationella akademin för Elvis-imitatörer.
Hallå, ma'am.
-Hallå, ma'am. -Hallå, ma'am.
Titta, Al, "Elvisar".
Jag ska säga det här så enkelt jag kan:
Det är Elvis, eller jag. Hur ska du ha det?
-Klockan åtta, Bundy. -Tack, Clyde.
Vart tusan var du igår, Steve? Jag knackade på din dörr i 15 minuter.
Jag behövde sova nånstans.
Varför sov du inte i Elvis-tältstaden på min gräsmatta?
Jag ska tala om varför jag är här, Al.
Jag stämmer dig. Min fru lämnar inte ditt hus.
Inge min heller, men rätten slängde ut mig.
Elvis-grejen förstör mitt liv.
Jag hade en fru som gillade mitt sällskap.
Vi kom hem, pratade, skrattade.
Delade små bank-anekdoter.
Det var innan din fru och din svettfläck förstörde mitt liv.
Nu är Marcy hemma hos dig.
Och det är svårt att diskutera ekonomi
med en kvinna som sitter på axlarna på en svart man som sjunger "Viva Las Vegas".
Så, vad är problemet, Steve?
Jag vill ha min fru tillbaka.
Om jag bestämde skulle du få din fru.
Och min också.
Men jag bestämmer inte. Våra kvinnor har blivit galna.
Precis som när de shoppar, är sjuka, eller kåta
så är det bäst att hålla sig undan.
Varför är det bara kvinnor som ser Elvis?
Män ser åtminstone UFO:n. Nåt användbart för mänskligheten.
Jag tror att vi ser UFO:n för att vi måste.
Det är enda sättet att fly.
Det enda som håller mig flytande är tanken på ett rymdskepp som landar.
Förhoppningsvis på sopdagen.
Sen kommer en vacker marsmänniska med tre stora rattar ut
och säger: "Jag pratar inte, har inga föräldrar
och vet inte vad bra sex är.
Hoppa ombord. Min planet är din planet."
Vad är den tredje ratten till?
En på ryggen när hon dansar.
Vet du vad det värsta är?
Ingen dansar tryckare längre?
Nej.
Det finns människor som är ännu dummare än kvinnor.
Och de är hemma hos mig just nu och köper åkturer på min soffa.
Önskar jag var skurkaktig som mina barn
så att jag kunde tjäna lite pengar på det.
Tro mig, Al. Du är också en skurk.
-Men du är inte smart nog. -Tack.
Jag säger inget som Peggy inte sagt till Marcy
och Marcy inte sagt till mig.
Varför ska alla tjäna pengar på din svett förutom du?
Och jag.
Du vet vad vi säger på banken:
"När möjligheten knackar på dörren, så gör vi dig bankrutt."
-Vi måste ta oss in. -Jag vet inte.
Mina barn har marknaden. De säljer allt. Vad finns kvar?
Vad säger Elvis på riktigt?
Skor.
Blåa mockaskor.
Vi kan sälja blåa mockaskor.
Jag gillar det, Al.
Okej.
Jag är hjärnan och pengarna och du, du är...
Du är i vägen. Partners?
Köp era blåa mockasko...
Peg.
Vad har du gjort nu?
Åh, Al. Något hemskt har hänt.
Någon såg Elvis i Youngstown, Ohio
när han köpte hjulmuttrar på Willie Hardware And Lumber.
Som om Kungen skulle göra det.
Vet du vad det betyder? Nu är jag bara en vanlig kvinna.
Som är gift med dig.
Åh, Al. Jag är så deprimerad. Håll mig.
Vi har 700 par blåa mockaskor, Steve.
Vad ska vi göra?
Åh, Al. Jag är så deprimerad. Håll mig.
Folk är så dumma.
Elvis sa inget till mig om Ohio.
Han fick säkert veta att jag har barn.
Jag visste att barnen skulle förstöra mitt liv.
Jag ska köra till Youngstown och reda ut det här.
Just det, Steve. Vi åker till Youngstown.
-Skulle du göra det för mig? -Javisst, Peg. Visst. För dig.
Ta skorna, Steve. Vi åker.
Undertextning: Marie Johansson